Как общаться с ребенком?

(Из книги Ю. Б. Гиппенрейтер, российского психолога)

Общение также необходимо ребенку, как и пища. Общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм, неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а в последствии и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», непослушные», «невозможные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные», - всегда результат неправильно сложившихся взаимоотношений с ребенком и в семье в целом.

 Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

 Отправная точка успешных попыток наладить отношения с ребенком – это безусловное принятие. Безуслово принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, помощник и так далее, а просто за то, что он есть.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, нужности другому, - одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день. И между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Воспитание возможно только после установления добрых отношений.

Следующее условие наладить контакт с ребенком – не вмешиваться в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Но если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

Это правило – не просто добрый совет. Оно опирается на психологический закон о зоне ближайшего развития: «В каждом возрасте для каждого ребенка  существует круг дел, с которыми он может справиться, за пределами этого круга – дела доступные только при участии взрослого или недоступные вообще».

Зона дел «вместе» - это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Представим себе, что у одного ребенка эта зона широкая, то есть родители с ним много занимаются, а у другого узкая, так как родители часто предоставляют его самому себе. Первый ребенок будет развиваться быстрее, чувствовать себя увереннее, успешнее, благополучнее.

Среди подростков провели опрос: помогают ли они дома по хозяйству? Ребята высказали недовольство тем, что родители не допускают их до многих домашних дел. Причем это недовольство со временем угасает, как и желание быть активными. Последующие упреки в адрес детей, что они «ленивы», «несознательны», «эгоистичны», столь же запоздалы, сколь бессмысленны.

Следующее условие налаживания контакта с ребенком – умение активно слушать.  Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо обязательно выслушать. При этом необходимо повернуться к нему лицом, чтобы глаза находились на одном уровне. Не следует задавать вопросы, но  постараться обозначить его чувство («Я вижу – у тебя плохое настроение») и вовремя держать паузу.

Способ активного слушания непривычен для нашей культуры, однако этот способ дает положительные результаты: исчезает или ослабевает отрицательное переживание ребенка, ребенок начинает рассказывать о себе все больше и ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Что делать, если ребенок не хочет? Корень упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. В этом случае необходимо помочь организовать дела внешними средствами или совместной деятельностью на равных, постепенно снимая с себя заботу и ответственность за личные дела ребенка и передавая их ему.

Причем нужно помнить, что личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. Большой вред наносит, разрушая внутреннюю активность детей, различные внешние побуждения, стимулирования («Я тебе куплю за это…»).

И еще одно правило: позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

            Как быть с чувствами родителей? Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. И говорите о своих чувствах от первого лица. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

Как разрешать конфликты? Конфликты между родителями и детьми возникают из-за столкновения интересов. Есть два неконструктивных способа разрешения конфликтной ситуации: либо выигрывает родитель, либо ребенок. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, гнев, обиду.

При конструктивном способе разрешения конфликта выигрывают обе стороны. Сам метод предполагает несколько последовательных шагов:

1. Прояснение конфликтной ситуации (начинать выслушивание надо с ребенка);
2. Сбор предложений (дать возможность ребенку первому предложить решение);
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого;
4. Детализация решения;
5. Выполнение решения, проверка (лучше, если о неудачах скажет сам ребенок).

А как же на счет дисциплины? Детям просто необходимы порядок и правила, ведь они делают их жизнь предсказуемой и понятной, создают чувство безопасности. На самом деле дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения».

Правила обязательно должны быть в жизни каждого ребенка, но их не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.

 Изобразим правила в виде четырех зон. В зеленую зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по собственному усмотрению и желанию (например, выбор друзей или порядок выполнения домашних заданий). Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне (можно гулять, но только  во дворе или до 21 часа). В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются (например, на новый год можно не спать). В красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах.

    Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка и должны быть согласованы взрослыми между собой. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Тон, в котором сообщается требование, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Вопрос о дисциплине неминуемо приводит к вопросу о наказаниях, хотя при соблюдении всех предыдущих правил, число непослушаний сократиться во много раз, если вообще не исчезнет. Единственный вариант физического воздействия – это обуздание разбушевавшегося ребенка. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости.

Что же касается непослушания «трудных» детей, то такие дети нуждаются только в помощи и нив коем случае не в критике и наказаниях. Это дети особенно ранимые и чувствительные, которые под влиянием жизненных нагрузок «сходят с рельсов». Своим поведением он говорит: «Мне плохо!», «Помогите мне!»

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Психологи выделяют четыре  причины серьезных нарушений поведения детей: борьба за внимание, борьба за самоутверждение, желание отомстить и потеря в собственный успех.

   Гнев, злоба, агрессия – это чувства вторичные, которые происходят от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида. А причина возникновения их в неудовлетворении потребностей в любви, внимании, успехе, понимании, уважении, познании, самоуважении, свободе, реализации собственного потенциала, самоопределении, развитии, самосовершенствовании. Все перечисленные потребности происходят от  данного нам от природы чувства самоценности «Я есмь».

Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем.

Душевная копилка ребенка работает непрерывно. Что же накапливается в его «сокровищнице» самооценки: светлые дары нашего тепла, принятия и одобрения – или тяжкие камни окриков, критики, наказаний.

Положительнее отношение к себе – основа психологического выживания. Ученые доказали, что самооценка влияет на судьбу человека. Так дети с низкой самооценкой, но вполне способные, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны во взрослой жизни.